عن أمي (أحاديث الألم والخوف)

بينما كنت وحيدا أتلوى على السرير ألما؛ بحيث ملني السرير، ولفظني إلى الوقوف تجاذبتني ذكريات ترقد على بعد عشرين عاما مني خاشعة في قبور النسيان.. هكذا على حين غرة من الألم تذكرت سؤالي ﻷمي، وأنا صغير عن سر الصدى الذي أسمعه لصوتي في الحمام.. لماذا الصدى في الحمام فقط؟! لماذا لا يوجد منه في الصالون أو حتى في غرفتي؟! لكن أمي لم تجبني حينها.. رمقتني ببسمة خاطفة، وانهمكت في كوب الشاي، وأحداث المسلسل العربي الذي لم يلبث أن ابتدأ حتى قاطعه أذان المغرب مباغتا الحبكة.

واقفا كان الألم لا يزال يداعبني بلعبة المفاجأة السخيفة جرتني الذكريات نحو سؤال آخر وجهته لأمي، وأنا أصغر سنا.. لم تمنحني أمي فرصة حينها كي أكمل السؤال.. أغلقت التلفاز، وتركت كوب الشاي على الطاولة؛ ليبرد، وفرشت سجادة الصلاة، ثم قالت: لا تخف، ثم اعتدلت في وقفتها، وكبرت.. كان سؤالي أبعد ما يكون عن الصدى، وعن السؤال أيضا.. كان مجرد شغف طفولي مشاغب، ولكن كان الوقت مصادفة هو وقت صلاة المغرب أو وقت المسلسل.. لكن أمي هذه المرة لم تكترث كثيرا ﻷمر المسلسل، كعادتها أنهمكت في الصلاة، وتركتتي وحيدا من خلفي "لا تخف".. و أمامي كوب الشاي الذي برد، لدرجة أنها لم تشربه، فشربه حوض المطبخ.

على أية حال.. أنا لست خائفا يا أمي.. صدقا أنا لم أعد خائف.. ضاع خوفي، وفقد سؤالي عن الصدى بريق لغزه، ومعناه، وشغفه، ومغزاه في خضم الأسئلة الكثيرة التي لم تجاب.. حتى الألم لم يعد يعنيني كثيرا.. بكل بساطة أترك له نفسي؛ ليحدث ضوضاءه كاملة كما شاء؛ ليسكت عني فجأة من تلقاء نفسه قبل أن يغمى علي. اطمئني لم أعد أفكر يا أمي في أي شئ.. فأنا لا تدركني الإجابات، ولا تنفعني الأسئلة.. ففي كل مرة أحاول أن أفكر ينقلب تفكيري إلى صفر كبير.. صفر كبير مكتوب بالإنجليزية.. صفر كبير بحجم دماغي، أو بالأحرى صفرين متماسين في نقطة واحدة هي عقلي؛ ليشبها معا علامة اللانهاية.

ربما هكذا أتفهم جيدا الآن أنني لست سوى صفرين.. صفر أتى من الأزل عدما؛ ليتحول إلى صفر آخر سيذهب إلى الأبد فناءا، لكنهم على حين غفلة أجتمعوا هنا الآن -مصادفة دون قصد- فبدوت هكذا أمام الجميع، وأمام نفسي لغزا لانهائيا غير مبرر لطفل شغوف مشاغب مثلي.. تماما كلغز صدى صوتي الذي لازالت أسمعه في الحمام، ويصمت في غرفتي دون مبررات؛ ليعلو ضجيج الألم الذي أعتدته منذ الصرخة الأولى لدرجة تجعله أصبح لا يعنيني هو الآخر.

ذكريات الغرفة القديمة

يهل علي رمضان هذا العام، وأنا في غرفتي القديمة التي تقطن شمالا في بيتنا القديم. هذه الغرفة التي شهدت كل تتاقضاتي وتخبطاتي إبتداءً من خطواتي القديمة على سبيل السلفية -رضي الله عنهم- مرورا بمرحلة الإهتمام بالكتب والقراءة، ثم مرحلة الدراسة في كلية الهندسة، ثم مرحلة فشلي في الكلية، ثم فشلي المتدرج في الحياة وصولا إلى عدم اقتناعي بقضية الوجود كاملة.

لقد أمتلأت هذه الغرفة قديما بأصدقاء كثيرين أغلبهم قد تبدد.. أصدقاء لا أعرف عنهم أي شيء اليوم، بل لا أعرف أين ذهبوا أصلا، ولا كيف أختفوا؟ حيث أنني خلال تلك الفترات كان أصدقائي يتغيرون كما تتغير الموضة في كل موسم دون أسباب واضحة للتغيير. ببساطة لقد شهدت تلك الغرفة أسوأ لحظات نزاوتي، وأقدس لحظاتي الروحانية. أشد أوقات وحدتي، وأكثرها صخبا وسط الأصدقاء. شهدت أكبر تحولاتي الفكرية العاصفة من الهراء إلى الهراء وصولا طبعا للهراء.

غرفة واحدة فعلت فيها كل شيء.. تعبد/تأمل/اكتئاب/وحدة/مجون/فواحش/صخب/عشق/صداقة/ملل، و بالقطع آلاف مؤلفة من ساعات النوم هربا من كل هذا.. أربعة حوائط وسقف أمتلئوا بمغامرات مراهقتي وطيشي إبتداءً من تلك الفترة التي كانت تضج بمكالمات تبدأ بعد منتصف الليل، وتستمر حتى الصباح في هراء فارغ غالباً ما يكون أهم الدروس المستفادة منه هو معرفة ألوان الملابس الداخلية للمتصلة، وصولا بمراحل التطور حيث وجود عشيقة تمتلك نسخة من المفتاح، وتفاجأني في كل وقت لدرجة أوصلتني للملل، والتشبع من هذا الانتهاك الصارخ للخصوصية، والاضطرار للجوء إلى العلاقات العابرة حيث نساء اليوم الواحد اللاتي في الغالب لا أتذكر اسمائهن، لكني أتذكر جيدا تلك العبارة التي كنت أقولها في تلك الفترة لكل من كانت تحل ضيفة في هذا السرير ويكتب لها ان تقاسمني أياه.. "لقد دخلتِ التاريخ من أوسخ ابوابه".

غرفة صغيرة لا تزيد مساحتها عن عشرين متر، ولكنها عاشتني وحيدا متخبطا راضيا ساخطا على مدار أثنى عشر عاما من عمري، وبرغم ضيقها إلا أني الآن وفي خضم عبق تلك الأيام المباركة أشتم في جناباتها المكتنزة مزيجا من رائحة رحيبة من عطر العشيقة، ورائحة إذاعة القرآن الكريم ليلا، ورائحة الكتب المخزونة على ظهر الدولاب، ورائحة نسكافيه المذاكرة، ورائحة وضوئي بالفجر، ورائحة الألم والمسكنات، ورائحة التوتر التي كانت تنتابتي بعد كل هزة فكرية أمر بها، ورائحة الأرق خوفا من أن أخاف، ورائحة حشيش الأصدقاء، ورائحة السجائر التي دخنتها وحيدا طوال تلك الفترة، بل وحتى رائحة مسك الشيوخ السلفيين.. مزيجا من رائحة أثنى عشر عاما مرت من سنين هذا العمر الهباء الذي يمضي سريعا، وبرغم هذا أستبطئه.

حسبة برما

ناس يعبدوا بقر 

وناس هنا ياكلوه

وناس طلعوا القمر

وناس لازالوا يألهوه

و ناس ينكروا وجودنا

وناس باليقين عبدوه

ناس يعبدوا عقلهم

وناس كمان يلغوه

ناس يكرهوا جهلهم

وناس  كتير عشقوه

وناس يشكوا في الماضي

وناس بيقدسوه

و ناس ينكروه عادي

ويلعنو اللي جابوه

و ناس عارفة ومش عارفة

غير كل ما جهلوه

و ناس جاهلة ومتجاهلة

كل ما عرفوه

و ناس تكدب ناس 

وناس كدبهم على ابوه

و ناس تصدق ناس 

وناس صدقهم نسيوه

و ناس تقول احساس

حاولوا بقى تحسوه

و ناس تقول ترباس

فماتوا ولا فتحوه

وناس مش لاقية معنى

وناس من كتر المعاني تتوه

وناس يقولوا الشقا

وناس الشقا يبعوه

وناس يقولوا الوجع

وناس الوجع وجعوه

و ناس يقولوا الأمل

هو العمل ياهووو ..

و ناس يقولوا الأمل

دا كذبة اللي عاشوه

و ناس كتير ضد ناس مع ناس 

زحمة يا عمي.. والزحام وناس 

الدنيا حسبة برما 

فيها الجميع محتاس

أريد بنجا للأبد

لست حديث عهد بالألم.. كل المسكنات تكتسب تأثيرها في جسدي من قوة الإيحاء الناتجة من إرادتي للخلاص منه؛ لأتفرغ الى ألم وجودي.   هذه المرة أختلف الأمر..ألم يملأ أرجائي، ويكسر كل قوى صبري وتحملي، لم تجدي أعتى المسكنات حتى تلك شديدة التخدير منها المدرجة في جداول الإدمان. كان ألما يملأ مسام كل الحواس، ويشوش عليها. كنت لا أرى إلا صورا غائمة، ولا أسمع إلا أصواتا غير مفهومة. كنت لا أشم إلا رائحة الوجع. مع كل شهيق تمتلأ رئتي بالألم، وتضيق أنفاسي. مع كل زفير كانت تمتلأ الغرفة، وتضيق علي أيضا.

خمس عشرة ساعة مرت هكذا. كل الأدوية لم تجدي نفعا. خمسة أطباء لم يفعلوا شيئا. وثلاث من كبرى المستشفيات لم يجدوا حلا. وأكثر من ثلاثين شخصا حولي من الأصدقاء، والأقرباء لم يجدوا عن العجز بديل.  ربما كانوا جميعا قلقين يشعرون أنني ربما أقتربت من حلمي في تحقيق الموت رغم أني كنت أدرك بأني مع كل هذا الألم أبعد ما أكون عنه. فمن المستحيل أن تكون راحة الموت مؤلمة إلى هذا الحد.  على مدار أكثر من عامين لم أكترث بأي شيء. لكن هذه الفيض الموجع من الألم الذي لا يطاق أجبرني على الاكتراث.. الاكتراث بزوال الألم مهما كان الثمن. هكذا أدركت كنه الرسالة، هناك أشياء نكترث بها رغما عنا، أشدها حقا هو الألم.

على هذا السرير المتحرك كنت أشعر وكأن جسدي كتلة من النار تشع ألما يجبر الجميع على الشفقة، والخوف، وأحيانا العجز. من طابق إلى طابق.. من غرفة إلى غرفة.. ومن مستشفى إلى مستشفى.. كانت تخور قواي أحيانا فأغيب تماما في اللاوجود؛ لتخلقني يد الألم وجودا موجعا جديدا لا يطاق.. على مدار يومين من صحو في غيبوبة، ومن غيبوبة في صحو.. على مدار يومين من الهلاوس النابعة من الألم، ومن تلك الحقن المخدرة والمسكنة التي تجري في وريدي بمعدل كل أربع ساعات.. أستقر السرير المتحرك في غرفة بيضاء، وحولي أكثر من سبعة أشخاص يرتدون اللون الأخضر القاتم.. ثم حقنة البنج.. وأبتدأت الأصوات في الابتعاد.. ثم كمامة البنج.. وأبتدأ العدم بمعنى الكلمة..

هي أول مرة أجرب فيها هذا اللعين المسمى البنج.. لكني عشقت هذا المفعول لدرجة أني كل ليلة بعد خروجي من غرفة العمليات، وأنا أستعيد هذه اللقطة في خيالي. كم هي رائعة وعبقرية ومريحة هذه المادة..  فعلا أريد هدنة.. أريد راحة.. أكثر من هذه الساعات القليلة التى مرت بي خلال الجراحة.. يا ليت لي بمائة عام من البنج كأستراحة، بل يا ليت لي ببنج للأبد.. صدقا أريد بنجا للأبد..

رجل وطفل

صورة من فيلم  The pursuit of happiness

رجلٌ وطفلٌ

والعمرُ بينهما كهلٌ تناساهُ الزمن

بلورةُ الحزنِ العتيقِ تكسرت.. فتحسرت،

والدمعُ يضحكُ بالدموع.

قالَ المسافرُ: لا رجوع..

حتى الوطن

أضحى يسافرُ يبحثُ عن وطن.

لا الوقتُ يفهمُ ما نقول،

ولا الحياةُ تكونُ إلا بوهمِ الشجن

سنزيدُ في القلبِ الشموع

فلما الرجوع؟؟

للحقيقةِ ألفُ وجهٍ لن يروه

عجوزٌ يودعُ الدنيا ببسمتهِ

و يذوبُ شبحاً في المعني القديمِ يتوه

والروحُ راحت بالجروحِ تنوح

لا تبوح.. غدا تنوحُ النائحة..

اليومُ هو يومُ الأزل..

الغدُ فيهِ البارحة.

كلُ المعاني الجارجة.. 

لا، لن تبوح، فلا تروح.. 

غداً تنوحُ النائحة

رجلٌ وطفلٌ

وبينهما قطارٌ يحنُ إلى السفر

والوردةُ البيضاءُ تسئلُ: 

ما معنى المطر؟؟

ضوءٌ تسامي زائفا بانعكاسٍ في القمر

لا الشمسُ تدركُ ضوئها

لا الضوءُ يدركُ نوره

والقمرُ بينهما مجهولٌ وحائر

للقلبِ سلطتهُ القديمة

والعقلُ محتدٌ كقاضٍ جائر

الجرحُ بالروحِ منسيٌ وغائر

لا الصمتُ صوتٌ كي يقول

لا الصوتُ صمتٌ من عدم

لليلِ صبحٌ لن يطول

كي ما يعاودَ بالمآسي والألم.

رجلٌ وطفلٌ

عندَ فوهةِ الكلامِ ساكنين وصامتين

ماذا يقولُ الطفلُ للرجلِ الغريب؟؟

حتى الرجل، ماذا يقول؟؟

كل الأحاديثِ صامتةٍ تجول

يتعانقانِ فجأةً،

ويشبُ كهلُ العمرِ بينها يحول

غداً تنوحُ النائحة على كلانا

غدًا كما العجوزُ نزول..

نودع الدنيا، وبسمتنا تقول:

غداً سينتحرُ القمر

ولا قطارٌ للسفر

ولا دموعٌ بالمطر

غدا تبوحُ النائحة

كعهدها بالبارحة

غداً تنوح

القيم والسوبر وعي والزيرو تناقض

صورة كاريكاتيرية للفيلسوف الألماني فريدريك نيتشه

ليست القيم مجرد موضوع ضبابي غائم متشابك كونها نتاج عقولنا العاجزة القاصرة فحسب، بل هي موضوع متفاوت ونسبي ومتغير ومتطور بقدر نسبية عقولنا وتفاوتها واختلافها وتغيرها وتطورها وفقا لتطور وعي الإنسان بذاته.. هذا الوعي بالذات الذي كان أول ما نجم عنه هو معرفة الإنسان بمصلحته ومنفعته، واللتان يثبت التاريخ أنهما تتأثران بشدة بديناميكية ظرفية الزمان والمكان. 

وبالتالى لا يمكن لأي تصور أو منهج  أن يكتسب صفة المطلق كونه يدعو لمنظومة قيمية يفترض في تصوره وسرديته أنها مطلقة. ذلك أن القاسم المشترك للقيم في نفوس البشر، والذي يروج له تحت مسميات مثل -الفطرة  الإنسانية وما شابه- ما هو في الأصل إلا نتاج متراكم من اختلاف منافع البشر ومصالحهم على مر تطور وعيهم.. فالقيم في حقيقتها ليست أكثر من محاولة جماعية توافقية لتنظيم هذا الاختلاف وتأطيره وهندسته ليصب في قوالب وآليات تخدم مصلحة الجميع على نحو يرضي الجميع، ويتوافق عليه الجميع بشكل تراكمي وعفوي وتلقائي دون ترتيبات أو توجيهات مسبقة.

فالقيم أذن ليست منظومة منفصلة أو مجاوزة لحركة الإنسان عبر الحياة وووعيه بمصلحته فيها، بل هي ردة فعل تجاه هذه الحركة المستمرة الدؤوبة المتنامية، ولهذا نجدها داخل وعي النفس البشرية المنفردة أكثر ضبابية وتشوشا وارتباكا وتناقضا مما هي عليه، ونرصده منها في الوعي الجمعي للمجتمعات في عصر بعينه أو مكان بعينه. 

فمن منحى فرداني، وبنظرة فاحصة نجد الأمر بالغ التعقيد.. ففي داخل كل إنسان بصمة قيمية خاصة به لا تشبه غيره. فكلنا لنا نفس شكل الإبهام، ولكن كل إبهام له بصمة مختلفة التفاصيل. بنفس الطريقة يمكن شرح تباين المنظومات القيمية للأفراد من منحى فرداني وذاتي..  فكلنا لنا نفس أطار القيم الذي نتعاطى به ومعه، ولكن التفاصيل المكونة له متباينة ومختلفة ومتفاوتة حسب الفرد وإمكانيات وعيه وما سبك في نفسه من خصال وطباع وميول مضافا لذلك تفاعل كل ما سبق مع جدليات الزمان والمكان. 

ونظرا لهذا التشوش الذي يملأ وعي الإنسان حيال منظومته القيمية داخل نفسه، وهذا التباين في المنظومات القيمية للأفراد مجتمعين داخل هذا العالم مكانيا وزمانيا.. يضرب التناقض صرح القيم المتداعي بلا هوادة، حيث يظل التناقض هو السمة المشتركة والطبع الغالب في كل البشر بلا استثناء، هكذا تتسع الفجوة دائما بمرور الوقت بين ما يعتقده الإنسان، وبين ما يفعله نفس الإنسان في الواقع. وإشكال التناقض هذا سببه في الأساسي من وجهة نظري قصور الوعي الإنساني وعجزه وضعفه، حيث لا أمل للخروج منه إلا بمزيد من تطور الوعي وتحسن أمكاناته وقدراته من خلال تراكم المعرفة ورسوخ التجربة الإنسانية  وتحققها بمرور الوقت. 

إن كل خطوة تقدم في مسار الوعي الإنساني ما هي إلا خطوة تراجع في مسار التناقض والتشوش والتخبط.. وإن هذه الرحلة الطويلة المضنية الطويلة لتطور الوعي وتقهقر التناقض -والتي لازالنا في أولى خطواتها- ما هي إلا القاعدة الحقيقية الراسخة لبنيان الحضارة الأصيلة التى ننشدها، والتي لن تكون بغير أساس ثابت متماسك من القيم.. ومن هنا يطرح السؤال نفسه على المستقبل.. هل بوسع الوعي الإنساني أن يتقدم بمرور الوقت ليتجاوز تناقضه، أم أن التناقض صفة أصيلة في الوعي لا يمكن تجاوزها أبدا؟؟

عن البحر الذي أنطقني

إن أعظم صفة يمتلكها البحر من وجهة نظري هي أنه مدهش.. أنه مدهش لدرجة أنه أنطقني، وأنا رضيع أبن لثمان شهور. أنطقني بزرقته الخاوية، وبجريانه الذي لا يعبأ بأحد، وبعبث أمواجه المتخبطة التي لا تعني شيئا،رغم أنها تأول بالكثير. لقد كان أسمه هو أول كلمة أنطق بها في حياتي. أول كلمة أدق بها على باب الكلام، الذي ما كاد أن أنفتح أمامي على مصرعيه فأصابتني لعنته، ولم أجد منه مخرجا للصمت حتى الآن.

عندما حكي أبي لي هذه الواقعة -واقعة اول كلمة أنطق بها- من يومين، ونحن نستدعي الذكريات هروبا من بؤس الواقع  كان تعليقي أني نطقت دهشة، فما كان رده إلا إبتسامة هادئة، لحقها سؤال مباغت لكنه معتاد: و أين ذهبت دهشتك الآن؟ أنت أكثر لا مبالي عرفته في حياتي!!

أما أمي فكان لها تعليق عقلاني أكثر بساطة.. إنها ببساطة ترى هذه الواقعة دليلا على الصفة التي منحتني إياها منذ البداية، وهي أني شخص غريب. ففي وجهة نظر أمي أنه من المنطقي والمعتاد والصحيح  والشائع، بل ومن الواجب أن تكون أول كلاماتي "ماما" أو "بابا". لكن نطقي لكلمة بحر كان البداية التي تتنبأ بظهور شخص غريب سيتعب الجميع بغرابته فيما بعد.

و على هامش تلك الحكاية ما بين البحر المدهش وبسمة والدي الهادئة وسؤاله الذي لا أجد له إجابة، وصفة الغريب التى ألصقتها بي أمي منذ البداية والتي لن تتنازل عنها للأبد. لا أفهم دلالة واضحة أو معنى جلي لعلاقتي بالبحر؟؟ إنها فعلا علاقة عبثية للغاية.. ربما فعلا إلتقت عبثية أمواجه وتخبطها في تخبطي في عبثيتي، لنكون فيما بيننا علاقة عبثية ومشوشة على نفس درجة صوته المشوش الذي يزداد في أذني مع الوقت.. أو ربما هذا ما يسموه ببرزخ العبث والذي قد يحدث حين يلتقي عبثان.

كيف ترعرع في وادينا الطيب كل هذا القبح؟؟

ما بين مليارات الحيوانات المنوية المهدرة في ثياب قطنية رخيصة الثمن أثناء احتلام صباحي كانت بطلته أحدى نجمات المسلسلات التافهة، أو مليارات أخرى أبتلعتها مواسير الصرف الصحي بعد عملية استمناء باليد، نظرا لعجز نفس ذات اليد أن تدفع مهرا أو أن تشتري بيتا إلا بعد سن الثلاثين، وعجزها أيضا أن تمس أي إمرأة؛ نظرا لأن الجنس في بلادنا النبيلة خارج مؤسسة الزواج هو عيب وعار، وذنب يستحق الجلد بموجب شريعتنا السمحاء.

من بين كل هذه التريليونات اللانهائية، وبعد ثلاثين عاما أو يزيد من عمر شخص أقترض الكثير الكثير، لتدفع يداه حق هذا العناء غالي الثمن المسمى "الزواج".  تظهر أول دفقة من هذا السائل الأبيض المائل للاصفرار بها ملايين من الحيوانات المنوية في لقاء جنسي حقيقي، ويستطيع حيوان منوي واحد من بين تلك الملايين أن يشق طريقه في الظلام بعد طول صبر ليصل إلى بويضة أنثى ضعيفة عانت من كل أشكال التسلط الذكوري، لدرجة أنها أرتضته، بل وأعتبرت أن ما يحدث من أهدار الجميع لحقوقها هو شيء منطقي يجري وفقا لطبائع الامور.

نعم، أنا وأنت وغيرنا الكثير نتاج هذه الرحلة الشاقة التى أبتدأت من قبل وعينا بشقائنا. الغالبية العظمي ممن يعيشون في هذا السرداب المظلم الذي يسمي -الشرخ الأوسخ الكئيب- بل وحتى غيرنا الكثير الكثير الذين يملؤن جنبات هذا العالم.   كل هؤلاء ليس أكثر من  نتاج رجل فقير وأنثى ناقصة من وجهة نظر المجتمع، ومن وجهة نظرها أيضا، وكبت يحاصر الجميع في كل النواحي والمناحي والمجالات، وجهل يغشى الجميع بقلة الرأي والحيلة.

فلما العجب أذن أن تكون شقيا بائسا لدرجة أنك لا تستشعر أصلا شقائك أو بؤسك من فرطهما، أو من فرط جهلك الذي تأصل فيك.  فأنت يا عزيزي أبن الفقر والنقص والكبت والجهل سواء علمت بهذا أم جهلت.

إن الوجود في ذاته في ظل ظروف مثالية هو لعنة حمقاء لا أجد لها أي مبرر، ولا أرى من ورائها أية غاية سوى شقاء الموجودين فيها. فما بالك لو أضفت هذه الصبغات داكنة السواد عليه. لا شك أنه سيستحيل ظلاما دامسا لا يرجى فيه ضوء قمر، ولا ينتظر من بعده شمس صباح.. تماما كمثل هذا الظلام الذي نحياه بلون الدم الداكن المسال في كل بلادنا شرقا وغربا.

أعرف أن أول ما يتبادر في ذهنك هو قبح كلامي، وسوداوية منطقي.. والحقيقة أنني لست قبيحا، ولا سوداويا.. كل ما في الأمر أني لست سوى مرآة صافية أنعكس فيها قبح الواقع وسوداويته دون أن يغطى بأوهام المجتمع الواهية، وأكاذيبه الواهمى، ومبرراته الزائفة للأمور. نحنُ مع الأسف.. أبناء أعلى درجات القبح لهذا الكون المزري، ولكننا ليس بوسعنا إلا أن نكابر..

هلاوس

كأنني أبي، وكأن أبي لم يتزوج أمي، ولم ينجب أخوتي، فكنت طفلا وحيدا قرر عندما يكبر أن يتزوج وينجبني من جديد.. فأكون كأنني أباه الذي لم يتزوج أمه التي لم تنجب أخوته فكان طفلا وحيدا.. وهكذا إلى ما لا نهاية..

الحقيقة أن كل هذا لم يحدث.. تزوج أبي أمي، وكنت أبنهما، وجاء أخوتي من بعدي تباعا.. كبرت وكبروا جميعا، ولا زالت رغم هذا طفلا وحيدا يأبى أن ينجب عندما يكبر كي لا تتكرر نفس المأساة.

مرة أخرى.. كل هذا لن يجدي نفعا.. نقطة مثلي لن تستطيع أن توقف سيل العبارات المتكررة المتتابعة التي تتلاحق كل لحظة. المأساة مستمرة بشكل لا نهائي.. أنا وحدي.. كل منا وحده.. الوحدة عدد لا نهائي من الدوائر التي تدور داخل بعضها إلى أن تتلاشى وحدتي تماما، وأجد نفسي في النهاية وحيدا من جديد بدرجة تسمح لي أن أكتب كل هذا.

ربما يحدث كل هذا ﻷني أبحث عن أنا محددة أريدها ولا أعرفها من بين كل الأنا التى أتشتت فيها كي تهدأ من روع أنا أخرى تسكنني بشكل لحظي الآن فأستكين وأهدأ ﻷجد نفسي وحيدا.. إلى أخره.. إلى أخره..

وكأن شبها ما قد دب فجأة بين ما أملكه من أنا، وضبابية هنا على نحو لا يشبه الآن في أي شيء.  أشعر أنني والجميع لسنا سوى صورة لانهائية كثيرة التفاصيل من مشهد مفبرك، يدرك أي عاقل أنه ليس حقيقيا على الإطلاق. جميعنا ممثلون فاشلون في التمثيل، وفي حفظ النصوص، ولهذا يبدو الواقع كمسرحية هزلية تطفح بعض مشاهدها بكوميديا سوداء دون أدنى قصد من المؤلف الذي يجهل الجميع دوافعه لكتابة كل هذا القدر الهائل من الهراء. كل ما يبقى هو الاستغراق في التفاصيل، وتفنن كل شخص في تأدية دوره المحدد حيث ذلك هو أسلم الطرق للخروج من المسرحية بأقل قدر من الخسائر، لهذا سوف تجد أن الغالبية العظمى من البشر يحاربون ويقاتلون.. كل منهم يدافع عن التفاصيل التي تخصه، ويستميت من أجل دوره حتى وإن لم يقتنع به.  لابد لنا جميعا ان نخوض تلك الحرب، ولا مفر من ذلك. فما الدنيا إلا مشهد لقتال ضاري كالذي تشاهده في إحدى أفلام هوليود المبهرة ذات الميزانيات الضخمة. قتال ضاري  عنيف وقاسي وقبيح رغم أنه مزيف وغير حقيقي.

القبح جتى لم يختر أن يكون قبحا كي نستقبحه، ولا حتى الجمال اختار أن يكون جمالا كي نمدحه، حتى نحن لم نضع في أنفسنا معاييرا لفهم القبح والجمال. نحن وجدنا أنفسنا هكذا نستقبح أشياء، ونستحسن أشياء أخرى.. نعم، الحياة تبدو في غاية الحبكة، لكن نظرا ﻷن كل أشيائها أرغمت على ما هي فيه على النحو الذي هي له، فهذا يؤكد أنها في غاية العبث.. تماما مثل مدينة جميلة بناها طفل بالمكعبات.. مهما بدت المدينة جميلة ومبهرة هذا لا يغير أنها بنيت من لهو طفل يلعب.

متناقضة القدرة المطلقة

متناقضة القدرة المطلقة هو سؤال منطقي للطعن في وجود الله، وهذا السؤال مفاداه.. إذا كان الله مطلق القدرة فهل يستطيع أن يخلق من هو أقدر منه؟؟

إذا كان الجواب بنعم، فهذا يعني أن قدرته الحالية ليست مطلق القدرة ومنتهاها وأن هناك من هو أعلى منه قدرة، وإذا كان الجواب بلا، فهذا انتفاء لطلاقة القدرة من الأساس لأنه لا يستطيع، وعدم الاستطاعة هو انتفاء للقدرة.

والحقيقة أني أرى سؤال كهذا هو سؤال إثبات للأله، وليس سؤال لنفيه. لأن السؤال في ذاته مقر بوجود الله وبطلاقة قدرته، ولكن السؤال يتعرض لطعن في تلك الصفة، وإن التشكك أو حتى نفي صفة شيء، لا ينفي الشيء ذاته على أطلاقه، حتى وإن نفينا عنه تلك الصفة. فحتى من يبني على فكرة السؤال نفي الله فهو أيضا بنفيه لا يجيب على السؤال.. فهل عندما يسئلك أحدهم مسألة بالغة الصعوبة حول أي شيء، فلا تستطيع أن ترد عليه بالنفي أو بالأثبات.. هل عدم ردك يثبت عدم وجود الشيء المسئول عنه أو ينفيه.. بالقطع لا، يبقى السؤال قائما، ويبقى الشيء الذي يُسئل عنه قائما من خلال بقاء السؤال بلا جواب.

وفي الواقع إن هذا السؤال في ذاته لا يصلح إلا لمن يرون الله نمطا يمكن تعقله وتفهم أفعاله وتقديرها.. وتلك أكبر كارثة لدى الدينين واللادينين، وهي أنهم يعتبرون الله موضوعا جدليا ممكن النقاش حوله فيما بينهم جماعيا رغم كونه شأن ذاتي خاص. أن نقاش فكرة الله لا يستقيم إلا إذا كان نقاشا روحانيا عقلانيا شخصيا بينك وبين نفسك، إذا تدخل فيه أحد أفسده، وأفسدك من خلال شهوة الجدل والانتصار للرأي.

دع ما يراه الناس عن الله جانبا، وأنظر لترى ما ترى بنفسك ولنفسك، وفي كلا الأحوال ستراه، وحتى وإن أنكرته في نفسك، فلرب منكر مجتهد في الحق صادق خير من زيف ملايين أقسموا على رؤيته جهلا، وهم بالأصل لا يعرفوه.. فالقيمة الحقيقة لله والثمرة الحقيقة للتحقق من وجوده من عدمه، تكمن في ذاتية البحث وصدقه والتجرد والتخلي للمعرفة بإنصاف وإخلاص، لا في إثبات ولا في نفي. تلك مجرد نتائج لا تغير في نفس الشخص شيء، وإنما ما يبقى في نفسه بعد تلك الرحلة إن كانت جادة صادقة هو الإنصاف والتخلي والتجرد والاخلاص والصدق وحب المعرفة والاجتهاد فيها.