عن نشأة اللغة، وفجائيتها عند نعوم تشومسكي..

صورة للفيلسوف نعوم تشومسكي

مقدمة:

عندما سئل الفيلسوف الأمريكي نعوم تشومسكي عالم اللسانيات المشهور، كيف نشأت اللغة؟

أجاب باختصار أن طفرةً جينية ما حصلت عند إنسان سماه بروميثيوس Prometheus قبل حوالي 100,000 سنة كانت السبب الذي ظهرت به اللغة فجأةً.. ولا شك أن كلمة "فجأة" لا يمكن فهمها بسهولة احتكاما لفكرة التطور والطفرات التي هي قائمة أصلا على مبدأ التراكم.. نعم الطفرات تظهر فجأة.. ولكن كيف نطق الإنسان الأول أول مرة، وكيف فهمه إنسان آخر أيضا فجأة.. وكمحاولة لفهم هذا التصور اعتقد أنه علينا الاحتكام إلى آلية داخلية تعمل داخل الإنسان إلا وهي المشاعر.. وهذه الكلمات التي سوف تقرأها هي محاولة متواضعة مني لفهم هذا الفجائية من باب أن المشاعر الإنسانية تطورت في الإنسان قبل ظهور اللغة.

لا شك أن أي مصادفة مهما كانت درجة استحالتها تظل أحتمالا يقيني الحدوث في حال لانهائية الاحتمالات، ولانهائية المقياس الذي يتم به حساب عدد المحاولات. وطالما ظل هذا المقياس مفتوحا بشكل لا نهائي، فإن تراكم نتاجاته، وتعقيد مخرجاته يقلل بطريقة ذاتية من احتمالية إيقافه.

بشيء مما سبق أعتقد أنه يمكن إثبات وجود مستحيل كالعدم نظريا، وتبرير وتفسير الوجود كنتيجة تفاعلية له، بل واعتبار الوعي كحتمية وجودية لهذا التراكم. باعتبار أنه مع كل احتمال يحدث تزيد فرصة هذا التغيير المطرد وتصارعه وتسارعه وتطوره وتعقيده.

لكن رغم كل هذا تبقى اللغة الناجمة عن الوعي صعبة التصور والتفسير أكثر من الوعي ذاته، حيث أنه لولا ظهورها من الوعي لتدنى الوعي، بل وتبدد بمرور الوقت. فكيف إذن طور الوعي مصادفة هذه الأداة التي تحفظه من التراجع والتدني؟؟

وفي محاولة للإجابة.. أعتقد أنه لا يمكن تفسير ظهور اللغة بمعزل عن المشاعر.. أو بالأحرى وعي الإنسان بالخوف، حيث أن الخوف كماهية إدراكية بدائية تجتمع فيه عموم المشاعر البدائية للإنسان من حيرة ودهشة وألم.. وكي أكون أكثر تحديدا لم يكن الخوف ذاته هو الدافع الأصلي للكلام، بل كان شعورا مركبا أكثر تعقيدا نجم عنه ألا وهو "الحزن".

إن الحزن كسمة خاصة جدا وفريدة ومتطورة للأنسان دون غيره من الكائنات هو ما أنطق الأشياء في وعيه؛ لينطق بها دفعة واحدة كطفرة لم يسبقها الكثير من التفاصيل والتغييرات. فرسوخ الحزن كمعنى أصيل في نفس الإنسان -حتى وإن لم يعي عمق فلسفته حينها- كان هو النقطة التى أبتدأ منها ضجيجه بالكلام كسلوان وعزاء.. ومنه تطور وعيه متسارعا وصولا للتدوين، ومنه لما نحن عليه الآن من تراكم المعارف.

نعم تبدو مآلات الأشياء أكثر تعقيدا من كونها وليدة الاحتمال والتراكم.. ولكن بتتبع دؤوب صبور للعدد اللانهائي للاحتمالات ولانهائية مقياس عدد المحاولات حيث أزلية الوقت والمكان.. يمكن فك التشابك، وبناء تصور طبقا لمنهجية العقل في حدود قدرته وإمكاناته وسقفه.. وتبقى مثل هذه التصورات هي أفضل محاولات التفسير الممكنة رغم قصورها وعدم تماسكها، ولكن مع الأسف لا سبيل سواها.

مناجاة

معذرة،،

ولتغفر لي فجاجتي وقلة حيلتي،

لكنني لم أعد أعتد 

بهذا الحب المسجي بالسحاب

لا، ولا بتلك الورد المبتلة بدمع نداها،

ولا حتى بهذا الليل الوقور

الذي يتمعن في سيره.

لم تعد تبصر عيناي شيئا؛

لترى الحقيقة فيه أو به.

ربما فقد السؤال شغفه

بطول البحث عن الجواب.

ربما حتى أموت..

قبل أن يصادفني اليقين.

تعبت، ولم يعد في مقدوري

أن أتجسس خلسة على الصمت،

أو حتى أن أتتبع عورة الكلام.

المعاني جرار فارغة..

أكسرها واحدة تلو الأخرى؛

لأهدأ من روع ظمأي.

فلا تترك خديعة ابتسامتي

تمكر بي عندك فتصدقها.

لا، ولا تدع صبري يبهرك بجماله.

هذا ليس صبرا.. أنه محض عجز

عجز تام.. استسلام لا قبل لي به،

ولا خيار لي فيه.

نعم، لست نبيا لأفهم المغزى،

لكنني أيضا لست غبيا لأصدق

أن القدر تفرغ لي وحدي؛

ليمارس مؤامرته المحكمة ضدي.

ربما كل ما حدث ليس أكثر

من سوء حظ صادف سوء حظ.

شرك نصبته الظروف من حولي

كي لا أستطيع الفكاك، ولا الهرب.

فلا تتفحص قلبي غيبا..

أنه هش.. هش جدا..

أفسدته التجارب بالخيبات..

بدده الماضي بذكرياته،

والحاضر بوحدته،

والمستقبل

بخوف مرتعش من المجهول.

الخذلان يطوقني،

والشامتون يتخذون من مأساتي

ملهاة يسرون بها عن أنفسهم.

حتى نفسي خرجت عن طوعي..

تمردت علي مللا ويأسا،

وضاقت بي على حين غرة.

هل هكذا فعلا تختبرني لأنك تحبني،

وتريد مكافأتي

أم تختبرني لأرسب،

وتجد مبررا لتغضب مني وتكرهني؟؟

قل لي ماذا بوسعي أن أفعل،

وأنا لا أملك شيئا،

ولا أعرف شيئا

سوى الحزن والحيرة ؟؟

حديث الثلاثين

لم أكن أعد الأعوام.. وُلدت لبيت واقعي لا يعيرون فيه اهتماما كبيرا لتواريخ الصدف.. صدفة أتت بي يوما ما إلى الدنيا دون قصد.. بها أيضا منحت عرضا مجانيا مؤجلا للموت، وهذا أمر جدا عادي لا يستدعي الاحتفال. لا أعرف حقيقة كيف صرت ما أنا عليه الآن؟؟ كهلا بثلاثين دهرا من السراب.. بعقل يعربد فيه الشك والشك في الشك كطفلين متشاكسين، وبقلب ترتع فيه الخيبات كل ليل مرحة.. لا أدري أيضا كيف صار الليل صديقا مخلصا إلى هذا الحد.. يربت على كتفي كل ليل، بينما الحزن صار  منقذي الوحيد الذي يمد لي كلتا يديه؛ لينتشلني من غياهب نفسي؟؟

لقد كانت الحياة كعادتها تمر مني إلى شأنها في هدوء؛ لتتركني وشأني في النهاية -كما كل السابقين- حفنة تراب هادئة.. لم يستوقفني أي شيء فيها.. كنت مثل الغالبية مستسلم للحياة كرحلة، وللعمر كسفر محدد الوجهة.. بكل جسارة كان الطريق يمشيني لنهايتي، وأنا في غاية اليقين والثبات أنني من أقطعه بخياري إلى نهايته.

مستسلما للقطارات التي كنت أركبها واحدا تلو الأخر.. لم يفوتني أي شيء.. دوما في الصف الأول في كل القطارات.. كنت أبذل قصارى جهدي كي أكون أول الراكبين.. وفي خضم هذا السعي المحموم، لم أعرف أي شيء عن نفسي.. ربما لأني كنت أعتبرني مُسلَمة لا تستدعي الفحص، وأعتبر النهاية بديهية لا تسترعي التدقيق والسؤال.

نعم، كنت مغفلا مجتهدا يحفظ فروضه المدرسية أول بأول دون أن يفهمها.. مغفلا لا يتخيل أبدا سؤالا دون جواب، ولا جوابا من الممكن أن يخلق من خلفه ألف سؤال.. كنت مغيبا بقناطير منقطرة من الإجابات الغير منطقية والتصورات الخرافية عن نفسي، وعن الأشياء، وعن البداية والنهاية.

ثم فجأة وجدتني مضطربا شاردا على أحدى الأرصفة في أحدى المحطات.. أتلفت من حولي.. كمن استفاق لتوه من كابوس.. أتأمل وجوه من يمرون.. أتسائل عن جدوى السفر، وعن جدوى الوصول.. لا أعرف تحديدا سببا لما حدث، بل حتى ربما إلى الآن لم أحاول.. لكنني أعرف جيدا هذا الشعور.. شعور الانعدام واللاقيمة واللاوزن الذي يشعر به شخص يفتح عينه لأول مرة على دُمى مسيرة تحركها الأقدار، والصدف، والحظوظ، والظروف، والغيب المبعثر هنا وهناك.. قطعان من الدُمى وعرائس الماريونت يمضون إلى حيث يأمرون؛ لأنه ليس في الإمكان أبدع مما كان.. يغضون الطرف عن المجهول الذي يحدق بهم، بل يغضون الطرف عن كل شيء.. يتعامون.. بل هم في سكرتهم يعمهون.. إنهم ببساطة نتاج خوفهم من المجهول.

المجهول.. هذا المارد الذي أختبرته لاحقا فعرفت بأنه مشنقة الحياة المزركشة التي يشدها الموت بغتة.. رباط عنق حريري مزركش بالأمل ومرصع بالأماني، لكنه يضيق بالوقت؛ ليفضي إلي الموت.. من يخلعه من عنقه يرمي بنفسه تحت عجلات أول قطار يصادفه في ثبات.

حينها فقط أدركت أن الحقيقة -أو ما كنت أعتقدها الحقيقة- ملت من كونها حقيقة فاستحالت زيف فكنا هنا على نحو بصق فيه العدم وجودا قميئا كهذا مجرد ردة فعل خزعبلاية لا فائدة منها، كمن تتفل في صدرها فزعا من اللاشيء.. حينها خلعت الرباط عن عنقي، ولم ألقي بنفسي إلى العجلات.. رأيت الانتحار تماما كالاستمرار مجرد أمل زائف في الموت بدلا عن أمل زائف في الحياة.

الحياة ملطخة بالموت.. والإنسان جدل الله والشيطان الذي لن ينتهي أبدا.. الفضيلة محاولة بائسة لإيجاد مغزى في عالم عاهر يتعرى يوما بعد يوم دون حياء.. والدنيا بكل ما فيها أدنى من أن نتأملها.

هكذا وجدتني فجأة على أحد الأرصفة في أحد المحطات في أحد الأماكن لا أعرف شيئا سوى أني ذرة في غبار في هباء.. صرخت فلم يكترث أحد.. بح صوتي، وانصرف القطار، وتركني من خلفه وحيدا.. وحيدا يحرس وحدتي ظلي بشك نهم يبتلع كافة الأشياء؛ ليتقيأ نفسه في وجوهها من جديد.

رغم هذا كنت أشعر أن المعادلة بعد لا تساوي صفرا، حتى وإن كانت تبدو كذلك.. كان صوت أبي لازال يتردد في أذني بنبرته الصوفية الخالصة: "يا بني أركب معنا.. يا بني من تلفت تشتت، ومن تشتت تفلت، ومن تفلت سقط". اخترت السقوط.. وها هي الأعوام تمضي.. وأنا لازالت أسقط.. وكأن الهاوية بلا نهاية.. أسقط دون موت، ولكن دون حياة أيضا.. أرى العالم آيلا للسقوط، لكنه ليس مثلي.. إنه عاجز لا يستطيع أن يسقط لأنه الهاوية التي لا قرار لها.

كون بأكمله كما غرفة باردة مظلمة تغلق بابها بإحكام شديد على من هم في داخلها، وكأنه لا شيء خلف الباب.. وكأنه لا شيء خلف الباب من الجهتين.. يتلاشى قلبي وحشة مع كل لحظة تمر بحيث لم يعد في وسعي أن أستمني حب أي شيء.. شبق البقاء والخلود تبدد يأسا في كل شيء، ومن كل شيء.. أملي دهسته عجلات القطار ليفتديني، ويتركني حيا من خلفه بلا أمل.. وحيدا على الرصيف ينهكني صوت خطوي المنهك، وأنا أتجول الحقائق لأحيلها إلى حقيقتها أوهام وزيف.. كل الحقائق متضاربة هنا؛ لتصبح جميعها صحيحة متسقة هناك!! حتى هناك لم يعد يغريني هكذا لم أعد أتذمر من نقمتي على الحياة، ولا حتى من نقمتها علي. يمكنني إيجاز حياتي في تساؤل واحد لا يحتاج إلى إجابة.. كيف لمن لا يقوى على الحياة أن يقوى على الموت؟؟

زهرة الخشخاش

لوحة فان جوخ الشهيرة

النشوة مقلوبة رأساً على عقب..

العدم على بعد خطوتين،

لكنك لا تكاد تطاله حتى يفلتك.

الوجود يحترق من خلف رأسك

كقبس مفعم يأخذك للنعيم.

أي نعيم يكفي؛

ليمطر جحيم مأساتك؟!!

أي نعيم هذا الذي

يرغمك أن تستسلم للاشيء؟!!

هاهي السعادة تغمز لك أخيرا..

هل تراها؟؟

هاهو الحزن نائم ثمل قتيل..

هل يراك؟؟

غفا عنك الوجع..

أسقطك الألم من حسبته..

أي فردوس هذا الذي يلوح

في أعماقك؟!

النشوة تضرب من جديد

خلل ما يعبث في خلل الوقت

أطرافك منغمسة في الثلج

المواضيع تتشعب من بعضها

في بعض بلا نهاية.. بلا بداية

لا تستطيع اللحاق بالأفكار

هاهي تمضي سكرى

في كل اتجاه

تبعثرك من خلفها

كورقة مزقها الشك

ثم ألقاها من شباك

سيارة تفكيرك المسرعة

الكرسي يحتضنك

كمومس محترفة

يهدهدك بتمرس

يدللك.. لتسأل..

عرش من هذا؟؟

جدية منقطعة النظير

على نحو هزلي منقطع النظير

النشوة تتغلغل فيك.. تتغلغل فيها..

صوت الكمانجات يغرق في أذنيك

النايات تذوب كالسكر في روحك

الأيقاع يقذف بك إلى السماء؛

لتسقط كريشة على سماء رحبة

من ريش النعام.

ما جدوى زهرة شبابك

لولا زهرة الخشخاش؟؟

عن طوق الحمامة ووهمية الحب العذري

غلاف كتاب طوق الحمامة لابن حزم الأندلسي

قد نختلف حول إذا ما كان الحب يفقد قدرا من عذوبة روحانيته عند ممارسة الجنس كفعل مادي نتقاسم جزء كبيرا من سماته مع الحيوانات، لكننا بالرغم من ذلك نتفق بسهولة على أن الحب يفقد ذاته كاملة إذا تراكمت عليه الأيام دون تواصل جنسي محسوس لدرجة يستحيل فيها إلى لا شيء، وإلا تحول لمجرد ذهان مستغرق في الأوهام، وشبق مازوخي للتمتع بالحرمان، وذلك يحدث لاستثناءات بشرية من الممكن الحديث عنها فقط من باب التندر والطرافة ليس أكثر.فببساطة لا يمكننا الحديث عن الحب الإنساني بمعزل عن غريزة الإنسان وحبه لذاته مما يندرج منطقيا تحت غريزة البقاء الأم التي تجابه حقيقة الموت بالتناسل من أجل أماني الخلود. 

وأنه لما كان يصعب الفصل بين قيمة الحب المجردة ومنفعته وحاجتنا إليه على مستوى الشعور ناهيك على مستوى الوعي، لم يستطيع "طوق الحمامة" ولا غيره أن يثنيني عن حقيقة الحب كمجرد تبرير كلامي أجوف هش ممعن في الغموض والالتباس لتبرير الغريزة الواضحة الملحة المدموغة سلفا فينا دونما أختيار. ويبقى "طوق الحمامة" وما على شاكلته في نظري مجرد محاولات جيدة للرصد، لكنها محاولات بائسة جدا لخلق ماهية فيها أي قدر من العمق المتجاوز لصخب تكبر الإنسان الأجوف وتمركزه الساذج حول ذاته.

وطالما ظل الإنسان مفتقرا للدليل والبديل فلا عجب أذن أن يصبح النسق الشعوري للحب المتداول شعرا وأدبا وحتى فلسفة محض سذاجة طفولية فيها من السطحية والتضارب ما فيها بحيث نضيع بها لذة غريزتنا الحيوانية الثابتة بداعي الاحتقار، وتضيعنا لذته الروحانية الملتبسة في غياهب الخيالات الفرادنية وتخيلات التجربة الذاتية دونما دليل ثابت متفق عليه فتصبح النتيجة أن يصير الحب في أبهى أستعمالاته وأكثرها شيوعا بالنسبة للعوام مجرد بداية جميلة يتدافعون إليها زمرا على أمل السعادة، لتسوقهم ختاما إلى نهاية بشعة من لا معنى الملل بالتكرار، ولا جدوى اللذة بالاحتقار.. يا لها حقا من نهاية بشعة لا يمكن تفاديها إلا بإنكارها وذلك فقط ليترك الناس لأنفسهم مساحة للعودة من أجل تكرارها لإنعدام أي نسق شعوري بديل.

من جدل الرسائل التي لا تصل

استهلال: ممزوجا بدمع عينيك أفيض دمعا لا يُرى.. ربما هو مطلع حزين ملائم يليق برثاء لا جدوى منه.. أو ربما لأني مرغم على قبول كافة الأشياء التي ترفضني رغما عنها أمتدح ما جاد به العبث.. هذا الهراء يليق جدا بالهباء الذي كتب من أجله، ونسيته من فرط إمعاني في تذكر ما لا يذكر. 

هبط الوحي فعلا، لكنه لم يقل شيئا. كل ما قد قيل كان من فرط دهشتنا ليس أكثر. أما أنا فكنت مثلك أمر هناك صدفة (أقصد عندما كنت حي). الآن أنا لا أعرف توصيفا ملائما لحالتي تماما كعدم معرفتي بتوصيف حالتك عندما كنت مثلي هناك، لكنهم هناك اتفقوا على أن يسموها الحياة؛ لنبقى مختلفين فيها وحولها لتبقى.. أذن كنت مثلك حي على الأرجح كما اتفقوا، ولكن هنا أنت وحدك ولا أحد غيري، لكني لازالت لا أعرف فعلا كأني لازالت مثلهم واقعا تحت تأثير الدهشة أتقول كل هذا الكلام محموما.

صدقني لا شئ مزعج في الصمت غير أنه فيه معنى محتمل لكل الكلام، والكلام بذاته مهما بدا محكما يظل محتملا أيضا قابلا للتأويل، ربما لهذا السبب لم يجد الوحي شيئا كي يقوله عندما هبط، ربما خشي من اختلاف التأويلات؛ ولهذا ترك لنا الصمت.. والصمت كما تعرف هو كل الكلام بطريقة أو بأخرى.. لقد ترك لنا الوحي لاشيء لنقول نحن لأنفسنا ما نشاء من الأشياء كما نشاء؛ ليبرأ نفسه من حماقتنا ربما، وربما ليترك لنا شيئا طفيفا من الحرية التي تجبرنا على القبول بكوننا مرغمين لنصبح ميسرين لوجود نعيش فيه مسيرين.. لكن سذاجة دهشتنا هي من ورطتنا في الكلام فأسمينها حياة وانطلقنا مصدقين، فلم يراجعنا أحد.

لا تتعجب الدهشة قد تنتج ما هو أكبر من هذا. الدهشة هي الأضداد، والأضداد هي كل شئ هنا. مدى الفراغ بيني وبينك فسيح بما يكفي لأن ينتج زمنا ناتجا من مكان لن نجتمع فيه أبدا فأنا بالنسبة لك كأنا بالنسبة لنفسي لا أعرفك لكي تعرفني نفسي التي هي أنت في عدم موازي كلما ابتلع نفسه تزايد. كلانا غريب يا صديقي.. كلانا كلام كتب على صفحة ماء آسن تبخر غيوما وسقط ليتبخر من جديد.. كلام لم يقال رغم أنه يملأ الاسماع، لايعجبنا أحيانا، يشقينا أحيانا أخرى، لكننا نحن من تقولناه عن طيب خاطر لنبقى مرغمين عليه وفيه.

أتعرف قبل هذا اليوم كنت أود أن أرسل رسالة لكل هؤلاء الذين لا أعرفهم ولن يصلهم كلامي.. رسالة تطمئن قلوبهم، وتربت على أكتافهم كي أمضي بعيدا عنك مودعا ملوحا بالسلام غير منشغل بالحقيقة، لكن الوحي قرر ألا يقول شيئا؛ لأنه كان يعرف كل شئ فقررت أنا بدوري أن أكون مثله فلا أقول شيئا؛ لأني ببساطة نقيضه الذي لا يعرف أي شئ، أما أنت فكنت على الجانب الآخر مني تمضي في حيرة تردد في نفسك نص الرسالة التي لن تصل.

"يا كل هؤلاء الذين خرجوا من مخاض دهشتهم تائهين لتوهم .. يا كل من لا تعرفوني، فلتعرفوا حال صادفتكم هناك سكينة أو باغتتكم على حين غرة نفحة من طمأنينة.. أنها رسالتي التي لم أكتبها ولم أبعثها فلم تصل كلاما ووصلت وحيا تقر به عيونكم حتى ولو لمرة واحدة بالعمر، عند ذلك أكون وصلت أنا في سلام إلى رسولي الذي ضل طريقه عني.. حيث الوحي.. حيث لا استطيع التفريق من كلانا أنا لأعرف من أنت.. فلتذكروا مقالي هذا الذي لم أقله وأفشى سره من هو مني وفي مثل حالي حد أننا تداخلنا فلم أعرف نفسي منه ليعرف نفسه مني، وكأننا حتى وإن وحدتنا الرسالة لن نلتقي أبدا ولو حتى هباء."

رسالة إلى صديقة

     ولأن الفراغ أهوج لا يوجد شيء فارغ تماما، ولأني خواء أذن فلتعتبريني مجرد شك طائش كي تعتبري.. فوضى شك مجردة.. عبث لا يعنيه السؤال عن هذا الكم المهلهل المهمل الملقى داخله من الجهل المرصع بصدأ المعرفة وغبار المعاني وركام المشاعر.. الأجابات في أغلبها نكات، والضحك يميت القلوب، وقلبي مات، ولم يعد في وسعه أن يموت مرة أخرى.. فالموت مثلك لا يكرر مرتين يا مريبة العينين.. يا احتمالا يفوق احتمالي.. لكن لا بأس في آخر الجولات لابد لي من نصر يحفظ للمنطق شيئا من وقاره.. ضربة تطرحني أرضا لأسقط سقوطا مدويا يوجع الأرض من تحتي لفرط شدته.. تلك هي الحياة خيبة منطقية كبرى نلملم شذاراتها من مناحي الألم، ونبرهن عليها بفقدان معنى العدم.. قياس بسيط لحب فريد في جرحه.. مزيف بصدقه وعمقه.. الحب أيضا لا يأنف أن يأكله التراب، ولا شيء بعد الموت يستحق الحزن، ولا حتى الحزن ذاته يا صديقة.

قوانين الألم والمواساة

على أعتاب انتصاف العمر وجودا.. أعني عندما تساوت المسافة كماهية بين نقطتي الميلاد والميعاد اكتمل نضج العلة من وراء الطريق في عقلي؛ فتبدد بهدوء من تحت قدمي، وغام أفقه تدريجيا في عيني، فبدا كأن لم يكن، أو كأن لا غاية منه أو فيه. 

هكذا يستحيل الأمل إلى ملل، والملل إلى زهد، والزهد إلى تحصيل حاصل لنحتال على الحياة بقبول حيلها.  هناك على شفا حافة العد التنازلي للأشياء أقف بكل ما في الحكمة من لامبالاة بعقولنا، وبكل ما في اللامبالاة من استسلام مرغم لمصيرنا بين قانونين فيهما من الخيبة والعدم ما يكفي للعزاء وللمواساة.

الأول: لا توجد خسارة أكبر من كونك موجودا لتخسر. 

والثاني: هناك دوما ما هو أسوأ ليحدث.

وبينهما يلح السؤال بلاجدوى إجابته كقيمة مثالية مطلقة جوهرها العدم، وظاهرها الصمت الذي يكبح جماح ضجيج الحقيقة.. لماذا كل هذا؟؟

جوهر المأساة

الحقيقة هي أنني وحتى الأن لم أعرف أي شيء هنا على أي وجه من وجوه اليقين، فقط وعيت قدرا لا بأس به من مآسي الحياة بالتجربة.. عينات شبه مركزة من الألم.. المرض.. العجز.. القهر.. الجهل.. الحيرة.. الظلم.. سوء الحظ.. الخسارة.. الخيبة.. الفقد.. الملل.. خواء الروح.. وأعتقد حتى أن تجربتي لأضداد تلك الأشياء من الملهيات كانت مجرد حيلة ماكرة للإمعان في إيلامي ومهانتي ليس أكثر.. الأكثر مأساة أنه حتى ما لم تسنح لي الفرصة بتجربته من المآسي والمحن عن كثب أدركته بوحدتي التي ورطتني في تأمل طويل لحقيقة موتي المؤجل الذي يتربص بي ويترصد أنفاسي واحدا تلو الأخر.. مع كل شهيق يدخلني يقترب الموت مني أكثر.. مع كل زفير أخرجه أقترب منه أكثر.. وكأن العد التنازلي ابتدأ منذ أن بدأت.. وكأن أعمارنا كاملة مجرد مشهد بالتصوير البطيء للقائنا بالموت الذي لانعرف عنه شيئا سوى أسمه المجازي المقابل للفظة الحياة التي لا نعرف ماهيتها.. مشهد يلتهي الناس بتفاصيله التافهة وديكوراته المبهرة عن حبكة مساره المعتم ومآله المخزي، وكأننا والموت حمقى مسيرون مدفعون للركض نحو بعضنا البعض؛ لنصل إلى النهاية في الوقت المحدد؛ لنتفاجأ حينها ببداية المجهول المحتوم. والذي ببدايته قد ينفتح الستار على جوهر المأساة التي حركت كل هذا العناء اللامبرر في بركة العدم الراكدة.

كحلمي عبدالباقي تحديدا

صورة للمطرب حلمي عبدالباقي

كمطرب بنصف شهرة تجاوزته سرعة دوران عجلة الزمن الجنونية بجيلين أو ثلاثة فقط، ولكن في الواقع بدا الأمر كما لو أن الزمن تجاوزه بقرنين أو ثلاثة، فأصبح لا يتم اللجوء إليه إلا في الأوبريتات الوطنية المستهلكة أو في الحفلات الدينية التي لا يشاهدها أحد نظرا لأنه الوحيد الذي سيغني مثل تلك السخافات دون المطالبة بأجر.. كمحمد ثروت أو كمحمد الحلو أو أقل قليلا.. كخالد علي أو كطارق فؤاد أو أكثر قليلا.. كحلمي عبدالباقي تحديدا.. أجلس في بيتي زاهدا في كل شيء.. موقنا في فناء الأشياء.. ساخرا من كل نجاحاتي.. من مشواري ورحلتي.. مفتخرا بأخفاقاتي.. منتشيا بنكاساتي.. مستهترا بكل أغانيَّ الحزينة.. مطمئنا إلى لا جدوى الرحلة.. لا تغريني الأضواء، ولا مجاملات الشفقة، ولا حتى شدة تأملات المارة في وجهي في محاولة منهم للتذكر.. شهادات التقدير المعلقة على الجدار صماء كالجدار.. الأوسمة هي الشيء الوحيد الذي يسقط فعلا بالتقادم بينما الحياة مسيرة لا ترحم أحد، ولكن ما أصعب أن تموت قبل أن تموت.. ما أصعب أن يفرض عليك أن تلعب دور "خيل الحكومة".. ما أصعب أن تنتظر الرصاصة في رأسك، وترى الموت أرحم بكثير من الحياة.. الحياة التي تستخدمنا كمحارم ورقية تمسح بها وساختها ليستقر بنا الحال في النهاية في سلة مهملاتها.. ما أعظم أن تصل إلى تلك الحكمة، وأنت علي قيد الحياة، وتنظر إلى العالم كما ينظر منديل ورقي مكرمش يطل من سلة مهملات.. ما أعظم ذلك حقا بل ما أقساه!! ما أسوأ أن تكون محمد الحلو في زمن يضج بالمهرجانات أو كحلمي عبدالباقي في زمن شح فيه الحلم وسخرت فيه منا الأحلام بحيث لم يبقى منها شيء.. ما أقبح أن تحتفي بك الحياة حينا من الدهر لتلفظك  بعد ذلك على حين غرة لتموت منبوذا مدحورا للأبد.